121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
128.why the chicken cross the street
答案to get another side
129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！妳们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
131.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了
，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：
“看你都冻成这样了,全身都是冰１结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下
来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空
翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎
么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接
我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他
。”
137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
138.有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异
，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
144.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX
的，你放心，我们绝不抢自己人！”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞
道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐
讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个
瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
152.A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞
辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧
货你也不嫌弃１正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧
的，里面全是崭新的！”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常
快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把
你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….
快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对police說
這是恨啦….
這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然，大明听到“哇”的一声
之后，一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说：“你猜”
“男的？”
“不对。”
“女的？”
“你真聪明，两下就猜到了。”
169.一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子
刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油９
170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」
她回答：「五个。」
老板问：「那他们叫甚么名字？」
她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」
她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」
老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」
她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸，车子撞到他的头部，
他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：
「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边
的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认
同，
因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」
妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你…
…」
她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
我觉得……都是你把我带衰的……」
172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长９
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…
173.小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说:
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
174.阿花跟阿狗说..
今天考试的时候..
我踢你一下..你就要给我瞄一下..
到了考试的时候…
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答…
喵~~~
175.小学五年级女孩的超强作文
题目-三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，
我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月
才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟
然是我小学五年级的语文老师………
176.一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Askingforhelpandsoon……
177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..
178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
他说：1234——ABCD！
问：掷到5、6咋办？
曰：奖励再投一次！
179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机………
…
180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤
肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9
.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！
181.你说：我爱你521
+又说：每一天365
—————————
结果呢886
182.表演系排小品。
男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的１男
生：”******的１女生：”******的！１男生：”去你妈的，不排了，不排了，这
叫什么台词儿啊？！！”
183.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，
见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来
了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”
184.我这一生只被电影感动过三次：
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的
感动了！
185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。
186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内１那人大
怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”
187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！
188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学
校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田
杯冠军后干什么？
答：关上PS2后上床睡觉！
190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…
…大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……
201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，
装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？
他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料
放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑
：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱
哦^0^
206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿
的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
207.上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面
还有哥哥啊?“
帅哥答:“是碍“
女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一样１就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“XL！
”
210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了
一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往
常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”
从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”
牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人
类呢?”
从听众中又冒出那个声音:”主啊!”
牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,
然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什
么呢?”
那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”
211.用“床上功夫”解决你愚笨营销
1你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我
们称之为直销。
2你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。
你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称
之为广告。
3你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟
她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。
4你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮
料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，
我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”
。我们称之为品牌效应。
6你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”我们称之为倾销。
7你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻超你和
我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
9你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
10你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都
非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一
个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶
意竞争。
13你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句
，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
14你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我
的床上功夫都非比寻超你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
15你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你
今天生日快乐１。我们称之为客户关怀。
16你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”
这叫做招标。
17你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
18你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫
都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有
很多经验。”我们称这为管理咨询。
19你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运
动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。
20你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样
的聚会？”我们称这为市场调查。
21你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是pol.ice我的床上功夫很
厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说
“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
22你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻超欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。
23如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名
片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
24你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为
此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
25你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再
来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
过半了，停止浏览，发表评论
26你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为
此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
27你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，
为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
28你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
29你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费
尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）
30我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常
。这叫国有大中型企业改制成功。
31一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补
丁（patch）。
32你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想
领教你的床上功夫”。这叫风险投资（ventureinvestment）！
33你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴…
………
34你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务
”我们称之为电视直销。。。
35你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结
果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
36你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然
后你就消失。这叫倒闭（closedown)。
37你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻超但我会
为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
38你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上
工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
39你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻超
但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
40你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助
我”，这叫做资产重组。
41你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要
试下么？”，这叫出口转内销
42你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
43你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国
男人上床。”这叫种族歧视。
44你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻超欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。
45你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者。
46你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都
非比寻超欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
47你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床
上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”
b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
48在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常‖你们一
起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
49在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说
：“我的床上功夫非比寻超我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让
你试用”这叫回扣。
50你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻场在和我****
之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，
从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字１爸爸想了想说：“太阳老公
公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字１爸爸想了半天想不出。。。。这时，小
明说：
“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..
服务生说：你的脸好长碍……………….
214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说
：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上
帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你
一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听
“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：
“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽
然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是
当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞
察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男
人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子
，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了
解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不
幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这
样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听
“咣当１一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回
去追求那个漂亮的修女了！”
215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。答案一：蚂蚁甲
：咦，大梨？(意大利)答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)答案三：奥，大梨
呀。(澳大利亚)答案四：蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)答案五：蚂蚁甲：“我来
１(文莱)答案六：蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)答案七：抱不动，蚂蚁甲出
主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：
“一涩梨。”(以色列)
216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，
然后小红就死了………………….
217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了…
219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….
220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因台湾
人回答：“Sunday,Monday,Tuesday…Saturday”官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因法国人回
答：“Monday,Tuesday,Wednesday,Thursday,Friday”星期六，日如何？NOWEA
R.官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问如何？印度人
慢悠悠回答：“January,February,March,April…….”
有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
2,小白+小白?
答:小白兔(小白TWO)
小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
问：饺子是公的还是母的？
答：公的
原因：饺子有包皮
什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是
傻孩子呢？”
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的
东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看
看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他
终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他
骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
"
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一晚～！
两夫妇坐左在沙发度睇电视～！
老公对住正在食薯片既老婆讲：
当初我吾系有D钱吖～！
你会肯嫁卑我咩～？
跟撰～～老婆竖起食指摇一摇讲：
错～！
就算你有好多好多钱～！
我一样会嫁卑你～！
机上,服务员小姐派紧入境申请表,
有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁
讲:"givemefive!"
小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永
远都长唔大啊？”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
(10):五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲１说完就消
失了。
人：“……饼。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不
错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
“我们都快灭绝了耶~~~！”
熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。
熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”
小米梁“妈妈，我饿！”
米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
小米梁“可是我饿~~~”
米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
