我看笑话一般很少笑的，但是这里面，大部分把我击败，汗。
k
_E
Jg;(
o_.f7|U ! 一,
>9Yo:b:f
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了."
g[D(]t\# x
~·#$**.
%kHeU=
;JD
/4:
二,
6UK}?+r~
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.
2C@ui728
"某某,把你的作文给大家念一下!"
F?!X<N{
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."
gK6_vS4K)
UWPzRk#s"
三,
v6#i>n~x,
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.
7K `Z<v&*
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱."
*_,: &Ur
我和我妈皆笑倒.
/8Xd2-
C<"b99\2`
四,
O@7={)6qc
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班.
1yT\|2ARZ%
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班."
c8}jO=/5+
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
QbG`F8dj
l.AG ^b
五,
y+K21(z
.
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
i=DoK{`L
+pMjm&CF
六,
'@Q
aeFm
我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口).他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子."然后很聪明地刹住了闸.
\JX.)&>
-
2n`OcXCh/
七,
{} TR'Y4
学校食堂,有一位mm对着窗口喊:
P*# H]Pv
师傅,油饼一根,油条一块!
.O{2]e$
笑死我了.
S=>54!{`x
+zQ
a"Ep*
八,
6.},y<E
第一次看到电脑液晶显示器,竟脱口而出,看这显示器是晶液的(精液的)````````````众倒!!
~F^(
O{EG
P#(BdKjM
九,
;LRY
h ?
一次排队打午饭,前面一男同学转过头来说:看看我的胸毛美不美?众震惊.
" c8
-xG
后来才知道他要说:看看我的眉毛凶不凶??胃口全无
-j1?l Y
+XV7W =
十,
m'{gO9V
"阴风袭袭,吹的我寒毛直竖"
. g/PWEr\I
一紧张被读成
Qy 0Zj$,Z
"寒风袭袭,吹的我阴毛直竖"
tqo k.h
D IAHI V<
十一,
,F;<Y9]
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走",结果一不小心说成了"请慢用"……
E]MyP=g$
:Vnus
@ #r
十二,
w~a_FGYX
还有一次,上学的时候,忘了让我们同学填什么表格,我一时情急,又想说"表",又想说"单子",结果说成,"来,你添一下这个表子",结果自己都寒得要命.
Gi S{=+=5
JQO%-=t
十三,
A1kqWhg\
我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说"我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,"结果我屁奖都没拿到.
u EE #A0
otSF8[
十四,
m< wEw-1.
初中时候 又一次上课 老师进来 大家没看见 老师走到讲台前 敲敲桌子 大叫一声"起立" 然后班长条件反射大叫一声"上课"
y | 0I3n]e
R
404\XGL
十五,
c(y~,hN&p
客服小姐需要请客户记录一个编号
J@I-tS
本想说:请问您手边有笔和纸么?
+v}R-gNR
却说成:请问您身边有手么?
`*1059
两人大笑
G)E#wh_S^
我就是那个客服小姐
Dl#%tYL+3h
oK GF Dl]3
十六,
"Q~6cH[#
我来说个逗的吧,就是前2天的事,我们都在上课,老师放幻灯片,所以屋里很暗,后排N个通宵高手立刻进入梦乡...老师生气的说:怎么又都倒下拉?你们都这么大了还用我给你们叫床吗?
$
;/Ny )"
此话一出,全班兴奋无比!一直持续到下课!
eBTy!!
>R?EJ;h
十七,
Z{/C4" F
我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.
{!B0&x
%yQ-~T@
另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:去!调一下音道.
`S<
uh9/
Y*f7& '[
十八,
DfV_08
我一哥们特好教育别人,口头语是"不是我说你...".有一次喝多了,教训另一个哥们:"不是我说多了喝你....."众狂笑!
X^9_'T9
,{8~TVO
十九,
^5,ASU
高中的时候 有一次和同学谈什么事情.我想说这是世人皆知的,于是脱口而出:"这个连扫阿姨的垃圾都知道".当场撂倒一片~~~~
~01r c
'd6hQ4Vw4
二十,
i
NQk {n
中学一老师说"每个人都要吃水喝饭"
e2B~j3- ?z
上个月烫头发的助理小姐说:"别急,我马上给你的颜色上头发."
/p b7
<#R7sco'
二十一,
qmL!"ZRLF
我也来说件事.高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因.顿时笑翻
RyM2CQg[
z&t 6,0q`5
二十二,
i2!{. *.
陪mm逛街时,中午她问我饿不饿,我想说没兴趣又觉不对(吃饭怎能没兴趣),改说没食欲.结果跳出嘴的是"没性欲~"……当时人多,也不知她听见没有,反正是没吱声
2
KzKNe(
]v#T'<Nl
二十三,
Ln:
y|
t
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?
Q{a!D0;4v
我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了.
pp-Ur?PM
X >**M
二十四,
ew Lr+8
我最怕我的大舅了
g5"g,SFGr
有一天,在集上看见了他,我一害怕 脱口而出:
x;SrJVDN
"集!你也来赶舅了?"
f; b(W
o#T,vu0s
二十五,
\\'! <Bn2d
跟同学边走路边聊天,同学说道"......那个老头是个男的"接着又说又说"是个40多岁的老头......"
Q~]R#S
"嗯???"
%xg"e
O2x
两人爆笑.
+J^}"dG
EatpORq
二十六,
ikY=}
我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,
0.Iw/e
但一着急说成:挤个猪蛋
&QE* V
那天我哈哈笑了一中午~~
>Cf]uiR
至于我们的语文老师,更汗~~~
tw.%'oJ7
上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?
@ VJr0
把"对门王二婶"说成:对门王二屎
5#iv[c
还有小箩兔拔白卜等等..
lM?P8# 3
还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下..
]Ek6E uaK
)HHG3 cvU
二十七,
!t
.
一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:"麻烦来一瓶奶牛!!"我巨晕~~~`
>3{#S:
pD^7ZE 6
二十八,
F0 .Rv):
高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事.
@2yoy&IO
她说:"我只好一咬脚,一跺牙……"
?* {Vn5aX{
说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了.
`@ _j Do
K/flg|uZ/V
二十九,
f taa~h *
一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:"这么早干什么去了."她回答:"上厕所了"我还问"上厕所干什么啊?""……"
ziXI$ B4-
,0aRHy_^
三十,
KT0Pmpp5
有次安慰朋友,结果
d0Y QL h
说成:人是饭,铁是钢~
Pv\-D<&@m
晕死~
