我看笑话一般很少笑的，但是这里面，大部分把我击败，汗。
+V 6j`
< JG Yr 4V 一,
H 3W_}f
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗.终于轮到她了.小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了."
g]:..W 7
~·#$**.
=iA"; x
Ly@U\%.
二,
1"87EP
还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回.机会终于来了.
Iwd"f
"某某,把你的作文给大家念一下!"
X mE_ F
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》.老师,我多象你的妈妈."
TU^tW
`K ~>!d_
三,
`jl. f
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩.
c9F[pfi(
我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱."
n$Oky-P"
我和我妈皆笑倒.
M@z_Z+q 9
F(kRAe;
四,
%emPSBf @
有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班.
^# g;" K0
一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班."
&+|4(d1
呸!.我当时恨不得把自己的舌头咬下来.
)jZ=/ xG
mZJzBYM)
五,
V# %spW
我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:"我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神." 从此以后终身被剥夺政治发言权利.
'{*>hj5.8
?B!ZqJ #
六,
6(^9D_"@
我带儿子去喂鸭子.他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口).他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子."然后很聪明地刹住了闸.
OkUpgXU
W>nb9Isp
七,
m3-J0D<
学校食堂,有一位mm对着窗口喊:
N+75wtLy&
师傅,油饼一根,油条一块!
j!)p NZW.<
笑死我了.
#wiP
{+%b
<DS6-y
八,
3kY4V*9@-
第一次看到电脑液晶显示器,竟脱口而出,看这显示器是晶液的(精液的)````````````众倒!!
n.R hA-O
q2vz #\A?
九,
/
u6$M/Cf>
一次排队打午饭,前面一男同学转过头来说:看看我的胸毛美不美?众震惊.
^/vWK\-
后来才知道他要说:看看我的眉毛凶不凶??胃口全无
l&xD3u^G
ZH_4'm!^g|
十,
tdF[2@?+
"阴风袭袭,吹的我寒毛直竖"
/+O8A}
一紧张被读成
KXCmCn
"寒风袭袭,吹的我阴毛直竖"
}(EOQ2TI
YKOO(?lv
十一,
EFt`<qwj
以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说"请慢走",结果一不小心说成了"请慢用"……
e0WSHg=6@
K0RYI69_
十二,
p@7i=hyt`p
还有一次,上学的时候,忘了让我们同学填什么表格,我一时情急,又想说"表",又想说"单子",结果说成,"来,你添一下这个表子",结果自己都寒得要命.
=Q8H] F
teOBsFy/I
十三,
Y!=
k
我小学参加学习雷锋演讲比赛,由于紧张竟说"我要把无限的生命投入到有限的为人民服务之中去,"结果我屁奖都没拿到.
6_%]\37_Z
4P
4 Fo1
十四,
9QH9gdiw
初中时候 又一次上课 老师进来 大家没看见 老师走到讲台前 敲敲桌子 大叫一声"起立" 然后班长条件反射大叫一声"上课"
'_.q_Tf-^
\LdmGv@ &
十五,
]6t]m2~\
客服小姐需要请客户记录一个编号
9 w O /?
本想说:请问您手边有笔和纸么?
f._l105.
却说成:请问您身边有手么?
q} ]'Q
-
两人大笑
bTZ>@~$
我就是那个客服小姐
>(hSW~i~
! C Vu w
十六,
k! 5m@'f
我来说个逗的吧,就是前2天的事,我们都在上课,老师放幻灯片,所以屋里很暗,后排N个通宵高手立刻进入梦乡...老师生气的说:怎么又都倒下拉?你们都这么大了还用我给你们叫床吗?
/D]Kk m)
此话一出,全班兴奋无比!一直持续到下课!
;x-(kIiE
({4]
十七,
piOXo=9H.
我上课和学生聊天,讲一个从前去过的寺院里有尊铁佛.张口就说:铁筑的铜佛像.
MxOD8TDF4
S:q $?$
另一次给学生放英文电影.响起来的是中文配音,马上指示一个男生说:去!调一下音道.
cu&,J#r%
4f^ C\i+q
十八,
s
'?G H
我一哥们特好教育别人,口头语是"不是我说你...".有一次喝多了,教训另一个哥们:"不是我说多了喝你....."众狂笑!
>T jJ A #
kJQ#Wz|z]
十九,
Jb["4X;h
高中的时候 有一次和同学谈什么事情.我想说这是世人皆知的,于是脱口而出:"这个连扫阿姨的垃圾都知道".当场撂倒一片~~~~
\C^;k%{LV
xVL5'y1g B
二十,
(+<1*5BEkT
中学一老师说"每个人都要吃水喝饭"
Uo12gIX
上个月烫头发的助理小姐说:"别急,我马上给你的颜色上头发."
'bld,Do6
>>aq,pH
二十一,
oI)GKA_Ng7
我也来说件事.高中时,一同学在聊天中谈到中东局势,忽然冒了一句:约旦侯(猴)王国赛因.顿时笑翻
C
2Xd?d
=@k%&* Y?
二十二,
^c:Fy+fb
陪mm逛街时,中午她问我饿不饿,我想说没兴趣又觉不对(吃饭怎能没兴趣),改说没食欲.结果跳出嘴的是"没性欲~"……当时人多,也不知她听见没有,反正是没吱声
It2" x;
;FZ@:%qDm
二十三,
+-E~6^ >
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了,她诡异的指着我的眼睛说:怎么了?
1KjU ]
r2
我一脸无辜的答到:眼睛掉进沙子里了.
}# X 8@
/% kY0 LY
二十四,
ATR! 7i\|
我最怕我的大舅了
XP @1~$
有一天,在集上看见了他,我一害怕 脱口而出:
.-<k>9S7_
"集!你也来赶舅了?"
)HvnoUO0
_%GG
l$kH
二十五,
AhNq/?Q Q~
跟同学边走路边聊天,同学说道"......那个老头是个男的"接着又说又说"是个40多岁的老头......"
8)4P Ll
"嗯???"
qc N'e.A
两人爆笑.
D`VM6/iQR
1+U
二十六,
ANps1w#TP
我老师说我们要增加营养,本来说:你们每天让父母给你们煮个鸡蛋,
1Q. \s_2
但一着急说成:挤个猪蛋
=F;.l@:
那天我哈哈笑了一中午~~
BouTcC
至于我们的语文老师,更汗~~~
z$ken hFG/
上课做阅读分析,她本来要说:迦力略为什么没有放弃呢?说成迦力略为什么没有放屁呢?
FSRj4e1y1
把"对门王二婶"说成:对门王二屎
G7CG~:3h+
还有小箩兔拔白卜等等..
O/!bG~\Y
还有我们那个糊涂的历史老师,讲民族大融合的时候叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题,然后对那女生说:匈奴啊,你下课到我办公室来一下..
> z^#
T t>8?
二十七,
w ` DW(hXJ
一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:"麻烦来一瓶奶牛!!"我巨晕~~~`
ZlojbL@|4
@+
WQ ^
二十八,
d;+[i
高中时,一次和同桌闲聊,她说到一件特别下决心的事.
P%MfCpyj
她说:"我只好一咬脚,一跺牙……"
|D.O6?v@
说完忽然觉得不对,我俩对视良久,傻了半天,然后笑死了.
1J? dK|% b
ejXMKPE;
二十九,
C}5M;|%3)
一次早上起来晨练,见一熟悉MM过来,就打招呼:"这么早干什么去了."她回答:"上厕所了"我还问"上厕所干什么啊?""……"
De_ C F8
9F;S+)H4
三十,
2yo
cu!4l
有次安慰朋友,结果
y
0ckm6^
说成:人是饭,铁是钢~
y~< @x.
晕死~
